Descargo de responsabilidad: Hay una parte importante de nuestra curación que podemos hacer sin estar en una relación, ¡absolutamente! Sin embargo, la mayoría de nuestros problemas son relacionales, ya que se convierten en nuestro espejo más puro, y especialmente cuando la fachada y las máscaras empiezan a desvanecerse poco a poco.
Cada uno de nosotros, antes de entrar en una relación, tiene necesidades insatisfechas desde la infancia. Éstas perduran en nuestra mente inconsciente y dictan gran parte de nuestras experiencias emocionales cotidianas. Dado que los estudios demuestran que el 80 por ciento de nuestro comportamiento y percepciones sobre cómo vemos las relaciones proviene de la parte subconsciente, creo que es importante tomar conciencia de estas heridas iniciales y satisfacerlas por nosotros mismos. Lo paradójico es que estas necesidades insatisfechas suelen desencadenarse en las relaciones objetales y no cuando estamos solos.
Por lo tanto, antes de entrar en una relación de igual a igual y sanar la intimidad con otro, considero importante haber hecho el trabajo interior, para madurar primero en la propia independencia.
Dicho esto, durante mis años de práctica hasta ahora, la mayor idea errónea que probablemente he visto es que primero debemos estar sanados o amarnos plenamente a nosotros mismos para poder tener una relación íntima madura con el otro elegido. Eso está muy lejos de la verdad. Sólo podemos sanar parcialmente aislados.
La curación profunda comienza cuando tenemos el valor y la madurez de mostrarnos ante la otra persona con toda nuestra gama de emociones repudiadas. Nuestra fuerza florece cuando encontramos el coraje para tener suficiente confianza en nosotros mismos, para permitirnos ser VULNERABLES con el otro mientras nos desprendemos de las expectativas.
Cuando mis pacientes me preguntan una y otra vez por qué les funciona mi enfoque terapéutico, aunque sea lento y gradual, mi respuesta es siempre la misma:
SANAR ES SENTIR
Por desgracia, no podemos curarnos cognitiva o conductualmente, ni tampoco intelectualmente. Sólo a través de volver a visitar y sentir suavemente una y otra vez esas heridas ocultas almacenadas en nuestro cuerpo emocional, comienza la curación, para que finalmente podamos avanzar y crecer como seres humanos más integrados y equilibrados emocionalmente.
TRAUMA.
Los traumas nacen de las relaciones y experiencias inseguras encontradas a través de circunstancias parentales desafiantes y/o de la vida en general, especialmente durante nuestros primeros años de desarrollo. Esto, a su vez, lleva a muchos a volverse insensibles a sus necesidades emocionales y, a veces, incluso a las más prácticas.
Si decidimos presentarnos a nuestra Vida de todo corazón como nos merecemos, tarde o temprano, en algún momento de nuestra vida, estos traumas volverán a revelarse en nuestras relaciones personales.
Al principio intentaremos evitarlos y adormecerlos con evasiones o distracciones como el trabajo, la comida y el alcohol, las relaciones no comprometidas, los aislamientos, los juegos del ego, volviéndonos excesivamente analíticos o complacientes con la gente, por nombrar sólo algunos. A pesar de todo, la regla de la vida nunca te permite alejarte de lo que necesita sanación, una vez que decides finalmente APARECER POR TI MISMO plenamente.
LA DANZA DE LA SEGURIDAD
Dentro de una relación, siempre estamos bailando de un estilo de apego a otro dependiendo de lo seguros y conectados que nos sintamos con nosotros mismos y en el compartir.
Por ejemplo, con un Apego Ansioso, si realmente queremos sanar y graduarnos de él y no sólo lidiar con él, empezamos a darnos cuenta de que la Confianza significa estar bien por nosotros mismos, mientras estamos DENTRO de la relación y SIN la presencia de nuestra pareja – incluso si surge el miedo a la pérdida. ¿Es fácil? Por supuesto que no, ¿merece la pena el trabajo? 100% si porque al final estas dejando que tus traumas sepan que estas en contacto con ellos, por lo tanto, no necesitan controlar tus caminos por más tiempo. Comienza una curación interior.
Por otro lado, las personas con un estilo de Apego Evitativo pueden empezar a sanar cuando entienden que la Confianza es sentirse lo suficientemente cómodo como para no OCULTAR, EVITAR, DISIMULAR o MIRAR HACIA OTRO LADO. En lugar de eso, comparten sus sentimientos CON su pareja, que les da espacio. Empiezan a darse cuenta de que nadie intenta quitarles su libertad ni quiere cambiarles. Cuando se sienten abrumados, intentan comunicarlo y establecer límites sanos.
A partir de ahí, el camino hacia la sanación emocional, la madurez, el compartir y la apertura del corazón comienza a florecer de forma gradual y natural, aunque nunca perfecta.
Otro pasaje importante en la curación de nuestros traumas y de nosotros mismos, es cómo se pueden manejar los conflictos y desacuerdos dentro de una relación íntima. Si ambas partes han hecho el trabajo interior hacia la consciencia, entonces cuando las sombras aparecen, la magia puede suceder. Aquí, ambas partes toleran la incomodidad que están sintiendo y en nombre del Amor y de mostrarse, eligen hacer el desafiante trabajo de no abandonar la situación, sino más bien permanecer obstinadamente presentes, trabajando en el asunto en cuestión. Hay una gran sanación en este acto si ambas partes pueden sostenerlo y tolerarlo lo suficiente como para ir más allá.
Una vez superada esta difícil etapa de la relación, comienza el inicio de un apego maduro y seguro.
Las relaciones de apego seguras no están exentas de problemas, ya que a menudo se repiten y proyectan patrones no sanados. Esta vez, sin embargo, el ciclo en espiral se vuelve más suave y menos cargado emocionalmente. Somos capaces de encontrarnos con la otra persona desde un nuevo lugar de verdad despierta, al tiempo que asumimos la responsabilidad de que nadie puede hacernos realmente felices, excepto nuestro propio yo integrado. Disminuimos nuestras expectativas sobre el otro y aumentamos nuestra apertura del corazón por lo que es, en su pura imperfección.
En un mundo ideal de amor y compromiso, uno quiere creer que puede bailar y crecer con la misma pareja en todas las etapas de la vida. Esto es posible cuando ambos están lo bastante comprometidos como para luchar por ello y hacer tanto el trabajo individual como en equipo.
Por desgracia, en el ambicioso mundo actual, donde la vida está más orientada hacia el exterior que hacia el interior, las personas pueden olvidar la llamada de su corazón y gravitar hacia otras distracciones y exigencias que pueden absorber la mayor parte de su energía vital, por lo que incluso las parejas comprometidas pueden distanciarse involuntariamente. La comunicación y el compartir empiezan a fallar y cada uno empieza a vibrar hacia direcciones diferentes. La fantasía de encontrar a «El Elegido» se disipa.
Además, si existe un fuerte vínculo traumático entre ambos, hay una gran dependencia en juego que puede interpretarse erróneamente como amor. La dependencia, si no se procesa, puede acabar con el amor, ya que la relación se basa en las necesidades y las expectativas.
Si esto ocurre, no queda más remedio que rendirse, llorar la pérdida con una aceptación dolorosa pero elegante. Las viejas heridas pueden resurgir, ya que el proceso de pérdida nunca es fácil para nadie. La clave está en ser amable y observar mientras se permite pacientemente que el proceso de separación y curación siga su curso natural. Durante este proceso, es mejor no lanzarse a otra relación como refugio para no sentir el dolor que es inevitable con los cierres emocionales. Al saltar demasiado rápido, una sensación de «asuntos pendientes» puede perdurar y contaminar la nueva relación. Como consecuencia, no puede producirse la descarga emocional necesaria tras una separación.
Una vez procesada (al menos en gran medida), este movimiento hacia delante acabará por abrir un nuevo espacio en nosotros para abrir de nuevo nuestro corazón a una relación nueva y realista. Sin duda, todo lo que no se sanó en la última relación tarde o temprano aparecerá en la nueva. Sin embargo, esta vez podemos encontrarnos desde un lugar más consciente de madurez y claridad, al tiempo que comprendemos la importancia de las necesidades y deseos de cada uno, como una hoja de ruta para crear algo hermoso y enriquecedor, al tiempo que apoyamos el viaje de crecimiento y sanación del otro.
